hola, hoy estoy pensando, preocupada por algo sin sentido otra vez. Por no estar en un lugar y por estar en otro, por no estar en donde "deberia" estar, me preocupo por algo que ya no cambiaré, por que no estoy hayá. Por qué no vivir el presente? por que llevo mi mente a otra parte, si mi cuerpo está en un lugar, por qué no aprovechar el sitio en el que estoy? Tha fuck, hay cosas que se pueden hacer un dia, otras que no, otras que se ceban, otras por las que no lucho suficiente, pero si al final no estoy ahí, para que preocuaparme.
A alguien le ha pasado?
"Para la otra" ,digo, pero a veces no lo hago y por eso me vuelvo a preocupar, porque? es tan nromal, pero le doy tanta importancia que termino por considerarlo algo muyimportante y lo aplazo por que me da flojera o q? es sencillo, voy no voy, hago, no hago ya ya ya ! pero si ahora no estoy, pues ni modo , aprovéchate del lugar en el que esté.

Deseando lo que no tengo, y desaprocevhando lo que sí tengo, es una tontería. Desear es bueno, pero llegar al extremo de la preocupación por no tener es absurdo y no tiene ningún beneficio.

hola,  hoy escribo por q tengo ganas de sacar la basura, por que hoy me dí cuenta de que soy un poco mierda de amiga, no se si exagero, tal vez sí.
Lo que sucede es que soy un poco tímida, a veces no se como relacionarme bien con la gente, no estoy a costumbrada a las personas del todo, estoy en un proceso, tengo 20 años, pero a veces me siento super vieja, sin afán de ofender a nadie. De vez en cuando saco mi lado bueno y amable, pero creo que cuando más comienzo a acercarme a las personas, de repente trato de alejarme, no los dejo entrar en lo que soy, incluso a veces no se como soy.
Últimamente he cambiado un poco,trato de ser más positiva, se que algo bueno hay en mi vida, tengo una familia hermosa, pero creo que para amigos soy un fiasgo. Se que puedo llegar a hacer maravillas, que todo es posible en ésta vida, que si lo intento con ganas lograré  lo que sea, lo se superficialmente,pero cuando pienso en mí haciéndolo, no lo creo en verdad, algo me dice, "no". Esa vocecilla de mierda que detiene. Qué mas dá !, el miedo es popo y creo que con o sin miedo se puede todo, llegué a la conclusión de que el miedo siempre va a estar, pero que la cosa no es que uno tenga miedo, sino que hace con ese miedo.
Ya se que cambio el tema mucho, que divago, es solo que una cosa me lleva a la otra. Espero que alguien lea esto, no se si lo estarás leyendo, o si nadie lo ha visto, si lo ves, espero que algo te sirva de lo que mencioné.
Sí, me sentí como una mierda de amiga, por que visito a mis amigos cada mil años, por que nunca los llamo, por que espero q me inviten, pero yo no lo hago, me cuesta, no se si es que no tengo mucho dinero y me da pena tenerlos en casa, si es que vivo lejos, o si simplemente tengo un poco de miedo de no saber que decir, aunque parezca ridículo, a veces me da miedo no saber que decir, y aburrirlos. Me da miedo estar sola, pero por ahí lei que solo tiene miedo a estar solo  el que no sabe estar consigo mismo. Quiero aprender a estar bien, aunque esté sola, pero no por eso no querer estar con mis amigos, quiero quererlos y que si un dia lo desean,se puedan apoyar en mí. Quiero atreverme a ser yo, a hacer lo que quiero y quiero saber que lo que quiero lo deseo por mi propio gusto y no por las cosas que creo deberían ser. En fin , intentaré ser mejor amiga. Lo que sueñas te puede pasar a tí. (: